Kategoriat
Tunnelukot

Vuorovaikutus on työkalusi, jolla tuot esiin itsesi ja kiedot sanojen tanssiin toisen kanssa

Millaisia ajatuksia sinulle heräsi viime julkaisusta? Jos tunteiden käsittelyyn liittyvä julkaisu oppaan kera meni sinulta ohi, pääset siihen tästä.

Tänään jatketaan lisää tunnelukkojen parissa, joskin hieman eri näkökulmasta. Sen lisäksi, että tunnetaidot ovat ne ensimmäinen asia, jota harjoittaa, toisena tulee niiden tunteiden värittämät kohtaamistilanteet: kuunteleminen, vuorovaikutus, konfliktitilanteet ja riidat.

Tänään aloitetaan kolmella ensimmäisellä ?? Riitatilanteet jätän ensi viikon ja tämän sarjan viimeiseen julkaisuun.

Vuorovaikutus on sinun askeltanssia, jota voit harjoittaa

Olivatpa syyt erilaisuuteen toistemme kanssa nimittäin missä tahansa, vuorovaikutus on ikuisesti kehittyvä ja oppiva työkalusi, jota voit hioa. 

Sanat nimittäin ovat joko satuttavia tai yhteensaattajia. Ne kietovat meitä yhteen tai erottavat. Se, kuinka valitset sanasi, kertoo sinusta ja sydämestäsi. 

Olipa siis kyse mistä tahansa erimielisyydestä toisen kanssa, arvostava ja kunnioittava vuorovaikutus on avain, jota voit koska tahansa käyttää.

(Jos siis lähtökohtanasi on, että haluat toisen ihmisen täysin muuttuvan, luuletko näin käyvän? Tällöin lähtökohta on itsessään väärä, et varmastikaan halua kenenkään muuttavan sinuakaan. Käytös on asia, johon jokainen meistä kuitenkin kykenee tekemään ratkaisevia muutoksia. Ja siihen vaikutat omalla vuorovaikutustaidollasi ??)

Se, että meillä on erilaisia mielipiteitä tai olemme temperamentiltamme erilaisia, ei tulisi olla uhka vaan mahdollisuus. Oppimiseen ihmisyydestä. Temperamentin ei siis tulisi olla syynä sille, kuinka vuorovaikuttaa toisen kanssa tai esteenä oman vuorovaikutuksen kehittämiselle.

Jokainen meistä on oma ainutlaatuinen kokonaisuus. Joskus tarvitsee hidastaa, joskus nopeuttaa. On loistava kasvun mahdollisuus oppia toisesta ja itsestään ja kehittää yhteistä kykyä selviytyä niin, että parisuhteelle rakentuu kestävä pohja. Tämä kysyy myös omien haitallisten tapojen huomaamista, niiden kyseenalaistamista ja halua muuttaa niitä.

Hyvässä parisuhteessa voidaan kohdata hyvinkin vaikeita ja kipeitäkin asioita niin itsestä kuin toisesta – ja yhdessä muuttaa niitä kohti parempaa. Sitä kautta maailmaa ja myös sukupolvia.

Haluan kuitenkin tuoda vielä esiin ennen työkaluja, että nämä ovat hyvin konkreettisia tilanteita, joita kohtaan jatkuvasti. Näissä ei ole otettu huomioon tilanteita, joissa on kyseessä vakava kriisitilanne, väkivaltaa parisuhteessa tai sairauksia. Työkalut ovat ennalta ehkäisevässä mielessä tuotu esiin vastauksena kysymyksiin, joita olen valtavan paljon teiltä lukijoilta saanut. (Kiitos! ?)

Jos suhde on jo niin solmussa, että omin avuin ja omin työkaluin ette enää pärjää, suosittelen pariohjausta. (Skrollaa ajanvaraukseen sivu alas saakka.) Kannattavinta on aloittaa työskentely ennen solmukohtia, silloin on jo välineet niiden selvittämiseksi ??

Tämänkin tekstin kohdalla auttaa, ettei kaikkea ota ihan kirjaimellisesti. Vaan siten, että sovellatte työkaluja omaksi parhaaksenne. Näillä on pelastettu hyvin monta pitkittynyttä ja valtavan paljon mielipahaa tuottanutta tilannetta, joten suosittelen rohkeasti kokeilemaan. On aina helpompaa ennaltaehkäistä kuin selvittää eskaloituneita vyyhtejä.

Ja nyt, varsinaiseen asiaan…

Yhteistanssi on tiimipeliä tunnesidetanssissa

Minä käsitän parisuhteen suhteena, jossa puhalletaan yhteen hiileen. Se on tila, jossa laitetaan yhteispanoksia yhteiselle ”tunnesidepankkitilille.” Se on tila, jossa luovutaan oman egon äänestä ja panostetaan viisauden kautta yhteiseen suhteeseen. 

Kun myönteisiä panoksia on enemmän, niitä voidaan käyttää varastosta, kun on hankalaa. Luonnollisesti myönteisiä tarvitaan enemmän, jotta ”tunnesidepankkitili” ei mene miinuksen puolelle. Ja nämä panokset tilille annetaan arjessa: kunnioituksena, arvostuksena ja luottamuksena toista kohtaan.

Samaa voi kuvata seuraavalla tavalla: 

Tunnelukkomme, luottamus, arvostus ja kunnioitus muodostavat sen yhteisen pankkitilin, josta tunneside muotoutuu.

Jos vastaan tuleekin egot, suhde muuttuu hyvin nopeasti valtasuhteeksi. Silloin lähdetään etsimään toisesta juuri niitä vikoja, syyttämään, haukkumaan…

On jokaisesta itsestä kiinni, millaisen suhteen rakentaa. Yksikään suhde ei kuitenkaan ole mutkaton. Parisuhde on ennen kaikkea yhteismatka, jossa on molemmilla kasvun mahdollisuus. Se nostaa pintaan alussa haavat, tunnelukot. Ne aktivoituvat aina.

Alkuaskeleita ei ole oikeita tai vääriä, ne ovat ainutlaatuisia. Jokainen sinua lähestyvä ihminen lähestyy kullakin hetkellä omista lähtökohdistaan. Omista haavoistaan. Omasta elämäntilanteestaan.

Jos egot nousevat pintaan, yksinkertaisesti siitä syystä, että välität toisesta ihmisestä, sinun kannattaa arvostaa ja kunnioittaa toista – ja sitten on aika keskustella. Ja olla tarkka sanojensa kanssa ??

Tämä kysymys -suodatin on sinulle lyhyt, mutta ytimekäs vuorovaikutuksen sanojen tanssiin (takaisin arvostuksen, luottamuksen ja kunnioituksen saavuttamiseksi):

  1. Ovatko sanasi myötätuntoisia? Huomioitko toisen tunteet?
  2. Puhuuko sanojesi kautta pelko vai rakkaus?
  3. Ovatko sanasi tarpeellisia? (Edistätkö myönteistä tunnesidettä toiseen?)
  4. Arvostatko ja kunnioitatko sanoillasi toista? 
  5. Pitäydytkö rajoissasi? (Ts. oletko jämäkkä)

Toiset ovat hyviä kuuntelemaan, mutta jämäkkyys ilmaista itseä puuttuu. Toiset ovat jämäkämpiä luonnostaan, mutta kyky kuulla tarvitsee harjoittamista. Huolimatta siitä, mikä on ollut aikaisemmin lähtökohtasi vuorovaikutustilanteissa, salli itsellesi lupa tulla tilanteeseen juuri sellaisena kuin olet. Salli myös toiselle lupa antautua hetkelle juuri sellaisena, kuin se on. Riittää, että tiedät, missä haluat itse petrata. Silloin onnistut.

Neljä aika loistavaa stopparia tässä sanojen tanssiaskelia opeteltaessa on seuraavat:

(toisin sanoen, jos haluat draamaa ja hankaluuksia, käytä seuraavia)

Näitä tuskin tarvitsee avata. Kun mietit vain hetkenkin, miltä tuntuu itsestä toisen käyttävän edellisiä, et varmastikaan halua jatkaa keskustelua itsekään.

Vältä siis neljää edellistä tai astut toisen varpaille. Nämä eivät kuulu myötätuntoisen kuuntelun työkaluun, eivätkä hyvään vuorovaikutukseen. Keskeyttäminen on myös mitätöintiä. Näillä neljällä edellisellä aktivoit toisen puolustuskannalle. Käytä siis mieluummin kysymys -suodatinta.

 

Myötätuntoinen kuuntelu avuksi vaikeisiin hetkiin – tällä kohti yhteistä tunnesidepankkitiliänne

Tunnesidepankkitilin, tunnesiteen vaalimiseksi tarvitaan kuuntelua. Aitoa kiinnostusta yhä uudelleen ja uudelleen.

Tällä myötätuntoisella kuuntelulla pääset toisen lähelle omana itsenäsi ja myös osoitat kunnioitusta ja arvostusta toista kohtaan.

Tässä palataan aivan perusasioihin, niihin arjen peruspilareihin: kunnioitukseen, arvostukseen ja luottamukseen ?

  • Hyvä hetki keskustella vaikeista ja aroista asioista toisen kanssa on, kun kumpikaan ei ole väsynyt, eikä kummallakaan ole kiire.
  • Silloin kannattaa ottaa avuksi tämä myötätuntoisen kuuntelun työkalu.
  • Tässä luovutaan omasta egosta. Tässä talletetaan luottamuksen ja kunnioituksen ja arvostuksen tunnesidepankkitiliin. (Jos helpottaa, mieti, miksi rakastuit. Silloin usein pääset tilaan, jossa egosi ei tule keskusteluun mukaan. Tällöin vältät tanssistopparit ??)
  • Asetut ei tietämisen -tilaan. Et oleta, etkä käytä edellä mainittuja tanssistoppareita. Annat tilaa uudelle syntyä.

Kuunteleminen on hyväksymisen muoto.

– Stella Terril Mann

Myötätuntoinen kuuntelu on tila, jossa vallitsee luottamus. Minä käsitän luottamuksen tilana, jossa on myötätuntoinen, kannustava ja varauksettoman hyväksyvä ilmapiiri. Hyväksyvä ilmapiiri on tila, jossa antaa tilan toiselle tulla kuulluksi, juuri hänen lähtökohdistaan. Siinä on levollista ja rauhallista olla. Ei tarvitse suojautua vaan saa olla luottavainen ja hyväksytty.

Tässä myötätuntoisen kuuntelun työkalussa olettamuksena on, että luottamus on jo yhteinen tila, jolle antaudutte molemmat. Vaikka siinä olisi säröjä, yhteiseen hiileen puhaltamisen kipinä riittää. Silloin kannattaa puhaltaa liekkeihin, jos mahdollisuus liekkien roihuamiseen on ja myönteisiä asioita on enemmän kuin kielteisiä.

Kun hetki on sopiva (eli ilman kiireitä ja väsymystä jne.) Tämä myötätuntoinen kuuntelu auttaa:

  1. Huomioi, miltä toisesta tuntuu. Onko toinen vihainen, loukkaantunut, pettynyt, peloissaan?
  2. Harvemmin pinnalla näkyy ne kipeimmät tunteet, joita sisimmässä toinen kantaa. Kun annat toiselle tilaa puhua, voit kuulla myös vihan takana olevan surun ja pettymyksen. Toinen kertoo myös haavoittuvaisemmasta osastaan, kun saa tilaa ja kokee tulevansa kuulluksi.
  3. Kun annat toiselle kuuntelun lahjan, kuulet niitä asioita, jotka muuten jäisivät kuulematta.
  4. Kun et tuo esiin itseäsi, toinen kokee kunnioitusta.
  5. Kun toinen on valmis, hän kokee arvostusta.

Kun sinä kuuntelet, toinen saa näin tilaa puhua 

  • Rehellisesti 
  • Pelkäämättä syyttämistä
  • Saa olla oma itsensä, juuri kokonaisena itsenään ja sellaisena kuin on
  • Ilman, että joutuu turvautumaan minä -vaatimuksiin
  • Tai minä tarvitsen -korttiin
  • Ilman tanssistoppareihin turvautumista

? Kun on sinun vuoro kuunnella, kuuntele.

?Älä kuuntele vastataksesi toisen sanoihin vaan kuule toinen.

? Kuule toisen tunteet. Ilman olettamusta, että toisella on ”jokin tarkoitusperä.” 

Jos lähestyt toista järjen äänellä, se ei toimi. Tunteet ovat avain. Anna toiselle tila kertoa ja alkaa paljastua timanttista sisältöä. Kun annat toiselle tilaa, toinen uskaltaa paljastaa syvimmän itsensä. Ja näin syntyy läsnä oleminen hetkessä. Yhteys.

➡️ Ja sitten vaihdetaan vuoroa. Ja pidetään mielessä yhteinen ”pankkitili” ??

Tämä ei ole helppoa, jos ei ole tottunut kuuntelemaan. Tämän ei tarvitsekaan olla. Riittää, että on halu ja kyky opetella ?

Toistuvat ristiriidat – näin ne ratkaiset

Jokaisessa ihmissuhteessa on myös ristiriitoja, jotka toistuvat. Silloin punnitaankin tahto ja halu yhteispeliin. 

Pisimmät ja onnellisimmat parisuhteet punnitaan tässä kohtaa siinä, millä tavalla näitä ristiriitoja yhdessä käsitellään.

➡️ Ovatko ristiriidat hyväksyttävissä?

➡️ Onko keinoja hyväksyä tilanteita, joille ei ole tehtävissä muutosta?

➡️ Ovatko nämä sellaisia asioita, joille voi tehdä jotain?

➡️ Voitko tehdä itse hyväksymisen eteen töitä?

Näin selviät konflikteista

Konfliktien kohtaaminen on monelle myös hyvin vaikeaa. Näin oli myös joskus itsellänikin. Usein näiden tilanteiden edessä syntyy epävarmuutta, pelkoa tai jännittämistä.

Kenties saattaa pelätä toisen syyttämistä tai sitä, että tilanne pahenee. Näin kuitenkaan harvoin on, jos tilanteessa vedetään happea, eikä huudeta toiselle naama punaisena. Siihen pystyy jokainen, vetämään happea.

Usein konfliktien pelkoon on myös vaikuttanut jokin lapsuudessa

  • Oletko saanut tunteidesi kanssa tukea?
  • Kuinka teillä on riidelty?
  • Onko aina sama ihminen pyytänyt anteeksi?
  • Vai onko asioista puhuttu lainkaan?

Nämä kaikki vaikuttavat siihen, kuinka konflikteja kohtaat. Sillä ei ole merkitystä, kuinka asiat on hoidettu aiemmin. Aiempia mallejasi tiedostamalla voit kuitenkin vaikuttaa nykyhetkeen. Siihen, millä tavalla haluat jatkossa kohdata konflikteja.

Seuraavaa työkalua voit käyttää, kun kohtaat haasteita toisen kanssa

Konfliktityökalu:

  1. Kun hetki on rauhallinen, voit keskittyä olemaan läsnä. Kun suurimmat tunnekuohut on ohi, on viisaampaa palata asian äärelle.
  2. Kun vireystila on kohdallaan, on helpompaa keskittyä.
  3. Asia otetaan esille asiana, ei toista syyttäen. Voit kertoa, miltä toisen käytös tuntuu liittyen asiaan, joka on käsittelyssä. Sillä on valtava ero aloitatko keskustelun sinä -sanalla ja aktivoit toisen puolustautumaan sen sijaan, että kerrot miltä sinusta asia tuntuu.
  4. Kerrot, mitä tunteita tilanne sinussa herättää. Miltä sinusta sisimmässäsi, sydämessäsi tuntuu? Siitäkin huolimatta, vaikka tunteen sanoittaminen jännittää tai tuntuu vaikealta? (Tässä kehittyy, joka kerta! ?? Voit myös ladata jo aiemmin sisäisen lapsen blogisarjasta jo tutun tekemäni tunneoppaan avuksi tunteidesi tutustumiseen ja sanoittamiseen tästä.)
  5. Kuuntele toista ja toisen näkökulma asiasta. (Voit käyttää edellä mainitsemaani myötätuntoista kuuntelua.)
  6. Sopikaa, kuinka jatkossa toimitte.
  7. Pitäkää siitä yhdessä kiinni. (Tämä pitää sisällään sen, että kun asia on käsitelty, sitä ei enää vedetä esille myöhemmin.)

Tämänkin työkalun kohdalla auttaa, kun pitää mielessä tanssiaskelien stopparit. Vältä siis alla olevia, kun haluat muodostaa uutta.

Vuorovaikutus on asia, joka lähtee itsestä. Siinä voi koska tahansa kehittyä, tunnelukoistaan huolimatta. Ennen kaikkea tässä tanssissa synnytetään uusia mahdollisuuksia, kun uskalletaan irrottautua suojakuorista ja annetaan lupa uuden oppimisen mahdollisuudelle – aivan kuin uusille sovittaville koreografioille, joita yhdessä harjoitellaan ja tanssitaan.

On myös hyvin lohduttavaa ymmärtää, että..

Jokaisen meidän käytöksen takana on looginen syy, vaikka se ei siltä tuntuisi

Ehkä tutummin sama asia ilmenee näin ?

Ei ole olemassa ihmissuhdetta, joka olisi kitkaton. Vaikka näiden henkisesti painavien tilanteiden kohtaaminen saattaa jännittää ja nostaa omia haavoja pintaan, helpottaminen on sen arvoista.

Jokaisen ihmisen käytöksen takana on aina tunnetasolla jokin syy, josta käytös kumpuaa.

Ja usein se ensin näkyvä käytös on vain pintaa, vaikka syvemmällä on paljon enemmän. Enemmän tunteita, enemmän tarpeita.

Jos näytämme toiselle vain pintaa, ajaudumme usein oravanpyöriin ja ihmissuhdesotkuihin.

Kohdatessa toinen tilanteiden helpottamiseksi on siksi hyvä pitää mielessä:

  • Toisella on syvällä sisimmässään haavoja ja haavoittuvaisia alueita, joiden esiin tuominen ei ole helppoa
  • Toisella on tunnetasolla vaille jäämisiä, hetkiä, kun ei ole tullut kuulluksi ja nähdyksi vaikka olisi sitä kaivannut
  • Toiselle kipeät kohdat eivät ole useinkaan samoja kuin meille itsellemme, koska jokainen meistä on ainutlaatuinen elämänhistorialtaan ja kokemuksiltaan
  • Näistä edellisistä huolimatta jokainen sinua lähestyvä ihminen lähestyy omista lähtökohdistaan, omilla sen hetkisillä työkaluillaan, voimavaroillaan, tietämyksellään, tunteillaan ja tarpeillaan

Jos tilanteet kuitenkin takkuavat edelleen edellisistä työkaluista huolimatta, vaikka kokisit olevasi avoin, voit kysyä sekä itseltäsi, että myös toiselta:

  • Vältänkö jotakin ja suojaudunko?
  • Mihin sanoillani pyrin?
  • Onko tapani toimia ainut vaihtoehto ja mistä se on peräisin?
  • Toimisiko jokin toinen?
  • Jos pidän yhteisen tunnesidepankkitilin mielessä pidemmällä aikavälillä, mikä olisi sen kannalta fiksuinta, siitä huolimatta, että se ei juuri tässä hetkessä tunnu hyvältä ratkaisulta?

Kun uskallamme näin näyttää itsestämme myös pintaa syvemmältä asioita, voimme tulla kuulluksi ja nähdyksi, turvallisesti, korjaavasti ja vahvistuen. Ja sinä pystyt ja kykenet siihen, jolloin siihen kykenee toinenkin ??

Postauksen samat vinkit kokosin sinulle oppaaseen. Harjoittelun voi aloittaa pienestä.

Pidä opasta vaikka älypuhelimessa ja palaa tiukan paikan tullen sen äärelle ?

(Aukeaa uuteen ikkunaan. Voit jatkaa pelkän selaimen kautta lataamatta sovellusta ja tallentaa materiaalin itsellesi.)

Käytäthän sitä viisaasti ja vaalien. Kuulen mielelläni myös tanssiaskelistasi ?? Kerro myös, jos voin auttaa jollakin muulla tavalla.

Viimeisenä vinkkinä tanssisi parannukseen, 

”Kun haluat toisen lähelle, lähesty tuntein, älä järjen äänellä.” 

Kannustaen,

? Veera 

Instagram veerajahn
Facebook Eheyden lähde
[email protected]

Lähteet mukaillen:

Gottman, J. 1979. Marital interaction: Experimental Investigations. New York: Academic Press.

Paul Margaret. The Inner Bonding Workbook: Six Steps to Healing Yourself and Connecting with Your Divine Guidance. 2019. New Harbinger Publications.

Paul Margaret. Inner Bonding: Becoming a Loving Adult to Your Inner Child. 2012. New Harbinger Publications.

Virolainen, H. & Virolainen, I. Mielen voima – Mielen vaikutus terveyteen ja hyvinvointiin. 2016. Basam Books.

Takanen, Kimmo. Tunne lukkosi – Vapaudu tunteiden vallasta. 2011. WSOY.

Takanen, Kimmo. Murra tunnelukkosi. Työstä tunteet, toimi toisin. 2017. WSOY.

Takanen, Kimmo. Parisuhteen tunnelukot. Avaimia toimivaan rakkauteen. 2019. WSOY.

Young, Jeffrey E. Klosko, Janet, S. Suom. Tuulari, J. Avaa tunnelukkosi. Vapaudu elämään täydesti. 2014. Kansanvalistusseura

Vastaa