Kategoriat
Tunnelukot

Vajavuuden tunnelukko – kun elämää värittää vääristynyt uskomus sisimpää korventavasta viallisuudesta

On tullut aika viimeisen tunnelukon esittelyn ja läpikäymisen, nimittäin vajavuuden. Tunnelukko -blogisarja jatkuu kuitenkin vielä kolmella lisäpostauksella, joissa olen vastannut teidän toiveisiin.

Kuten otsikkokin jo vihjaa, tämä tunnelukko luo uskomuksen (joskin täysin höpöhöpö sellaisen) viallisuuden tunteesta. Ja tämä lukko onkin sukua sisäistetylle häpeän tunteelle. Jos siis tämän julkaisun sanat herättelevät uteliaisuuttasi ja mielenkiintosi, suosittelen, että olet myös vahvasti mukana tulevan trauma -blogisarjan parissa. Käydään sitä ennen kuitenkin läpi, kuinka vajavuus ilmenee… Jotta sen saat avatuksi.

Pelko on luonnollinen tunne lähestyessämme totuutta.

– Pema Chödrön

Vajavuuden tunnelukko

  • Luo huonon itsetunnon kokemusta (myös parisuhteessa)
  • Saa aikaan uskomuksen, että sinussa olisi jotain vikaa, että olet kummallinen, vähäarvoisempi tai heikompi kuin muut
  • Tuottaa uskomusta, että sinussa on sisimmässä jotain niin hävettävää, ettet ole rakkauden arvoinen
  • Luo ajatuskuvitelmia, että sinua ei voi korjata ja olet ollut rikki jollain tapaa aina. Ikään kuin syntymästä saakka olisit viallinen.

Todellisuudessa sinussa ei olekaan vikaa, vain uskomus on se pinttynyt ajatus – ja tiedätkö, voit muuttaa sen!

Vaikka vajavuuden tunnelukko haluaa sinun näkevän itsesi huonommuuden lasien kautta, sinulla on mahdollisuus vaihtaa linssiesi väri ja vahvuudet.

Tunnelukosta johtuen voi tuntua siltä, että asiat olisivat aina jollain tapaa huonosti ja tuntuu haastavalta kokea tyytyväisyyttä. Kenties on kovan työn takana kokea onnistumista hetkessä elämisestä – vajavuus tapaa usein ilmaantua juuri näinä hetkinä ajatuksiin.

Sitä ikään kuin ei riitä itselleen, koska ei anna lupaa itselleen riittää. Ehkä vain pienen hetken ajan, sen aikaa, kun olet saavuttanut jotain niin suurta, että muutkin hämmästelevät ympärilläsi aikaansaannoksiasi.

Vajavuuden tunnelukko onkin

  • Usein heillä, jotka ovat hyvin älykkäitä
  • Painaa menestyksestä huolimatta (enhän minä mitään ole...)
  • Esteinä kehujen vastaanottamiselle, sillä sisimmässä on niin syvä arvottomuuden kokemus, ettei kehuja koe ansaitsevansa

Ja jos nyt tuntuu tutuilta ajatuksilta, vajavuuden tunnelukko löytyykin usein niin hylkäämisen tunnelukon, tunnevajeen kuin kaltoinkohtelun tunnelukonkin takaa. Tämä on ikään kuin jemmassa edellisten lukkojen takana. Ja kun onnistut pääsemään kiinni tähän ensin, alat myös huomata muiden lukkojen toimintaa. Sinun on aloitettava kuitenkin matkasi tämän lukon parissa.

Tämä lukko

  • Luokin ajatuksia siitä, että jos avaisit kaikkein sisintäsi, et voisi olla rakastettava
  • Aiheuttaa usein välttelyyn turvautumista, koska sisimmän paljastuminen toiselle olisi paradoksaalisesti pahinta, (parasta) mitä voisi tapahtua
  • Luo kierrettä juosta karkuun rakkautta
  • Ja kappas, aktivoi myös toisen kipeitä kokemuksia, koska toiselle muodostuu käsitys siitä, että tulee hylätyksi, ei kelpaa jne.

Vajavuus tuokin elämään kuin häpeäkilven

  • Sitä pelkää suunnattoman paljon inhimillisen puolensa kohtaamista ja näyttämistä
  • Sitä turvautuu selviytymiskeinoihin, jotka ylläpitävät vajavuuden tunnelukkoa
  • Kenties on pyrkinyt tiedostamattomasti piilottamaan itsensä muilta
  • Uskomus tuntuu myös siten, että itsensä esille tuominen paljastaisi jotain niin syvää ja häpeällistä, ettei sitä kestä kohdata
  • Tunnelukon synnyttämä ajatuskierre tuokin uskomusta siitä, että on epäonnistunut, jos oma ihmisyys näkyy muille
  • Ja sitä turvautuu entistä enemmän tarraamaan selviytymiskeinoihin ja panssariinsa kuin niihin hyviin asioihin

Parisuhteessa tämä tunnelukko näyttäytyy

  • Ehdollisen rakkauden ansaitsemisena – sitä hassusti kokee olevansa vasta sitten rakastettava, kun on ansainnut sen ensin jollain tavalla
  • Itsensä piilottamisena ”Eihän minua kukaan voi rakastaa sellaisena kuin olen.”
  • Jatkuvana kamppailuna näytänkö sisintäni vai en (ja mitä kauemmin itseään piilottelee, sitä vähemmän on mahdollista kokea varauksetonta rakkauttakin)
  • Uskomuksena, että on ansainnut jatkuvaa torjuntaa, huonoa kohtelua ja vaille jäämistä tunnetasolla muilta

Kun tämä vajavuuden kierre pyörii ympyrää, ei koe tulevansa hyväksytyksi, kuulluksi ja nähdyksi. Sitä ihan tosissaan voi uskoakin, että oma puutteellisuus ja vajavuus ovat ansaittuja asioita. Kun läsnäolo, turvallisuus ja tarvitsevuus suhteessa jää tunnelukon vuoksi kokematta, tunnelukosta kumpuavat haitalliset uskomukset vahvistuvat. Sinä ansaitset tulla hyväksytyksi, nähdyksi ja kuulluksi. Ehdoitta.

Lukon kierre synnyttää myös ajatuksia siitä, että ei ole keinoja päästää huonommuuden kokemuksesta irti. Vajavuudesta kärsivänä ei ehkä koskaan ole tullut ajatelleeksi, että irti päästäminen on kuin onkin realistinen kokemus, joka on täysin mahdollista kokea. Kun lukkonsa saa työstettyä pikkuhiljaa auki 😊

Vajavuus ilmenee kuitenkin käytännössä seuraavalla tavalla:

  • Vajavuuden tunnelukosta kärsivänä toista saattaa vähätellä, onhan helpompaa asettua toisen yläpuolelle kuin kohdata toinen juuri sellaisena kuin on.
  • Pienikin kielteinen palaute toiselta osapuolelta voi saada oman hyökkäysmoodin päälle.
  • Sitä saattaa etsiä toisesta jatkuvasti vikoja, koska itsessä on myös syvä viallisuuden kokemus.
  • Sitä saattaa puolustautua toista kohtaan aivan kohtuuttomien asioiden kohdalla – toinen ei ole välttämättä hyökännyt millään tavalla, mutta sisimmässä on vain aktivoitunut jotain sellaista, joka kaipaisi tulla työstetyksi – ei toisen päälle heitetyksi.
  • Toiselle tämä näyttäytyykin kipeänä etäisyyden ottamisena. Usein toinen tuleekin lähelle ja yrittää luoda yhteyttä. Kuitenkin tunnelukko puskee toisen etäälle – siitäkin huolimatta, että se todellisuudessa tulee suhteen väliin.

Syvä arvottomuus voi olla niin kipeä kokemus ja uskomus

  • Että sitä tekee kaikkensa pitääkseen toisen etäisenä
  • Vaikka rakkaus on yhtä parantavaa ja eheyttävää kuin onnistunut terapiaprosessi, tunnelukosta syntyvä uskomus on niin syvässä, ettei siitä omin voimin välttämättä kykene päästämään irti
  • Syvä ja kipeä häpeän tunne voi olla niin vaikea käsitellä, että hyökkääminen toista kohtaan pitää varmasti toisen poissa ja oman turvan parissa

Vastaavasti tunnelukkoa voi paeta tekemiseen, oman arvon hakemiseen, rahan haalimiseen, vallan ja statuksen saamiseen. Ehkäpä päihteet toimivat keinoina, joilla kiertää kipeät tunteet. Ja kun ei uskalla antaa huomiota omalle kiinnostukselle panostaa läheisyyteen toisen kanssa, sitä turvautuu tunnelukon kanssa selviytymiskeinoihin. Ja arvaten nämä luovat myös surua ja yksinäisyyttä.

Kenties jopa niin syvää sellaista, että jopa selviytymiskeinot voivat tuntua mukavammalta kuin antautuminen kohtaamiselle toisen ihmisen kanssa.

Sisäisen tyhjyyden tunteen kuuntelu on avain vajavuuden lukon avaamiseen

  • Vaikka itseään, omia tunteitaan ja tarpeitaan olisi juossut karkuun useammankin vuoden, tarve niiden täyttymiseen ei onneksi poistu
  • Vaikka suunta tyhjyyden täyttämiseen voi suuntautua materiaan, se ei avaa lukkoa, koska ei voi tarjota rakkautta
  • Kun oman vajavuuden lukkonsa uskaltaa kohdata, oman ihmisyyden, luonnollisen tarpeen kohtaamiseen, alkaa kuulla itseään
  • Alkaa tuntea, tarvita
  • Ja tällöin on mahdollista myös kurkottautua kohti – sitä toista, joka voi myös korjaavia kokemuksia ihmisenä tarjota

Courage starts with showing up and letting ourselves to be seen.

– Brené Brown

Parisuhde tuo pintaan syvimmät haavamme, mutta ei siksi, että elämämme olisi kipeää. Haavat ovat mahdollisuus olla toiselle syvä ja ehtymätön rakkauden lähde

  • Mitä kauemmin suhteessa tanssahdellaan, sitä syvemmäksi syntyy kiintymys
  • Vajavuus haluaa kuitenkin tuoda kilven väliin, en päästä toista lähelleni, jotta minuun ei koskisi
  • Lukko ei kuitenkaan avaudu, jos ei ovea raota toiselle myös kaikkein haavoittumimpaan ihmisyyden osaan
  • Onkin paradoksi, että sitä usein antaa lukolleen ja suojautumiskeinoilleen vallan ja huomioi vain kipeät hetket
  • Jokaisessa suhteessa niitä on, pariin katsomatta
  • Lukko kuitenkin estää toisen lähelle päästämisen, ehkä kenties jopa turvautuu vain pinnallisiin ihmissuhteisiin, jotta omaa lukkoa ei tarvitsisi avata
  • Sitä saattaa myös ottaa sellaisetkin asiat viallisuutena tai kritiikkinä, jotka eivät todellisuudessa kerro mitään itse todellisuudessa tapahtuvista tilanteista. Vajavuuden uskomukset aktivoituvat ja nousevat pintaan – kyse on kuitenkin tulkinnoista ja malleista, sekä vääristyneistä linsseistä.

Connection is why we are here; it is what gives purpose and meaning to our lives.

Brené Brown

Vajavuuden tunnelukon onkin synnyttänyt

  • Syvät arvottomuuden kokemukset lapsuudessa
  • Usein takana on kokemuksia kiusaamisesta, syyttelystä, pilkkaamisesta, kritoisimisesta, vähättelystä ja nimittelystä
  • Mahdollisesti vanhemmat, jotka ovat kritisoineet paljon ihmisiä sekä maailmaa ympärillään – näin lapsena on oppinut varmistamaan omaa riittävyyttään, jotta ei joutuisi kokea samaa kritisointia itse

Nämä lapsuuden haavat nousevat pintaan

  • Parisuhteen alussa
  • Sitä tulkitsee toista menneisyyden kautta
  • Vaikka ratkaisu olisi lapsuuden kipeiden kokemusten työstämisessä, sitä projisoi omat kokemukset toiseen
  • Jos vierellä on ihminen, joka ymmärtää, on tilanne ideaali ja hyvin korjaava
  • Kenenkään velvollisuus ei ole kuitenkaan korjata – rakkaus on vapaaehtoisuuteen perustuvaa
  • Kipeinä hetkinä auttaakin asioiden suhteuttaminen – mistä tämä kokemus minussa herää ja miksi?
  • Entä jos työstäisin kokemuksen sen kanssa, jonne se kuuluu ja näkisin kumppanini omana itsenään?

Let go of who you think you are supposed to be; embrace who you are.

– Brené Brown

Jos kaavat tuntuivat tutuilta, suosittelen kurkkaamaan myös seuraavan hyvän ja jäsentävän Väestöliiton artikkelin. Myös Harri Virtasen kirjoittama teksti täällä voi luoda lisää ymmärrystä.

Tulen palaamaan vielä tähän aiheeseen traumasarjan parissa syvemmin. Meistä jokainen kantaa jo tietyllä tapaa perittyjä traumoja – kunnes niistä on valmis irrottamaan, ne läpi työstämään ja niistä ehjemmäksi kasvamaan. Kyse on ennen kaikkea ylisukupolvisista asioista, ei henkilökohtaisista arvottomuuden kokemuksista. (Pois sulkematta kuitenkaan syvää tuskaa tuottavia yksilöllisiä kokemuksia. En väheksy niitä millään tavalla.)

Pain travels through families until someone is ready to feel it. 

– Stephi Wagner

Traumojen kanssa tehty työ helpottaa hyvin nopeasti, kun välineet ja ihminen ovat oikeita niiden kanssa työskentelyyn. Traumaenergia on mahdollista saada puretuksi ja vointi paranee sen myötä.

Joskus jo sen ajatuksen kanssa tutustuminen helpottaa, että häpeä tunteena on hyvin moninainen. Oli siihen kasvanut kuinka syvästi, ei ole päivää, jolloin olisi liian myöhäistä työstää omia kokemuksiaan. Uskomusten läpityöstäminen on hyvin korjaavaa ja eheyttävää.

Häpeä ennen kaikkea luo kuin varjon oman arvottomuuden kokemuksen ympärille. Sieltä voi kuitenkin onnistua tulemaan lempeästi päivänvaloon, omine lahjoineen, arvonsa tuntien ja kohtaamisille suostuen. Ketään meistä ei ole luotu elämään sisäistetyn häpeän kanssa.

Seuraava Tommy Hellstenin siivittämä video on myös omiaan avaamaan niin sisäistettyä häpeän tunnetta kuin kulttuurissammekin tunnetta ylläpitäviä malleja. Video voi lisätä itseymmärrystä ja antaa asioille sanoja, joita on kokenut. Sen, minkä tunnistaa, voi myös muuntaa kasvuksi.

Voit tutustua myös kirjoittamaani häpeän blogisarjan aloitusjulkaisuun täällä. Halutessasi voit seurata koko sarjan lävitse, peilataksesi ja pohtiaksesi omaa suhdettasi häpeän tunteeseen.

Vaikka kynnys häpeästä keskustelemiseen on usein hyvinkin korkea – sen kanssa ei tarvitse painia yksin.

Millaisia ajatuksia sinulle nousi vajavuuden tunnelukosta ja häpeän tunteesta? Tuntuiko jokin erityisen tutulta?

Olen täällä,

💜 Veera

Instagram veerajahn

Facebook Eheyden Lähde

[email protected]

Muihin tunnelukkojulkaisuihin pääset tutustumaan alta:

Alistumisen tunnelukko – kun omilla tunteilla ja tarpeilla ei ole merkitystä

Estyneisyyden tunnelukko – kun tunteitaan ja tarpeitaan on hallittava jatkuvasti

Epäonnistumisen tunnelukko – kun oma arvo on sidoksissa saavutuksiin ja suorituksiin

Hylkäämisen tunnelukko – kun koet hylkäämistä silloinkin, kun siitä ei ole kyse ja lähelle hakeutuminen on vaikeaa

Hyväksynnän haun tunnelukko – kun on mukauduttava kelvatakseen

Kaltoinkohtelun tunnelukko – kun odottaa jatkuvasti tulevansa kohdelluksi huonosti ja hyväksikäytetyksi

Kietoutuneisuuden tunnelukko – kun on sisältä ohjaava pakko jakaa kaikki toisen kanssa

Oikeutuksen tunnelukko – kun sallii käytökselleen oikeutuksen, eikä tarvitse olla samalla viivalla muiden kanssa

Pessimistisyyden tunnelukko – kun on helpompaa varautua pahimpaan jo ennalta

Rankaisevuuden tunnelukko – kun on vaikeaa olla armollinen itseä kohtaan

Riippuvuuden tunnelukko – kun ei voi elää ilman toista ja oma itsenäisyys on vaillinaista

Riittämätön itsekontrolli – kun impulsiivisuus kiilaa pitkäjänteisyyden edelle

Suojattomuuden tunnelukko – kun huolestuu jo ennalta kaikkialla vaanivista vaaroista

Tunnevajeen tunnelukko – kun on vaille jotain, mutta ei tiedä varsinaisesti mitä

Lähteet mukaillen

Takanen, Kimmo. Tunne lukkosi – Vapaudu tunteiden vallasta. 2011. WSOY.

Takanen, Kimmo. Murra tunnelukkosi. Työstä tunteet, toimi toisin. 2017. WSOY.Takanen, Kimmo.

Parisuhteen tunnelukot. Avaimia toimivaan rakkauteen. 2019. WSOY.

Vastaa