Kategoriat
Tunnelukot

Parisuhderiidat ovat oiva mahdollisuus tutustua itseen ja antaa tilaa uudelle asettua

Mitä ajattelet riidoista? Ovatko ne sinulle väistämättömiä ja toistuvia tilanteita, pakollisia pahoja vai pakokauhua aikaansaavia tilanteita? Onko parisuhde huono, jos ei siinä koskaan riidellä?

Nämä tilanteet ovat yksiä useimmista, joiden parissa teen töitä. Koska olen myös saanut kysymyksiä näiden aiheiden parissa painimiseen aivan valtavan paljon, kokosin myös tähän julkaisuun pienen määrän ajatuksia sinua varten 😊

Julkaisun alun kysymyksiin on tuskin oikeaa vastausta. Jokainen meistä on erilainen ja ihmissuhteissamme dynamiikka vaihtelee läpi elämän. Kasvamme joka päivä. Opimme joka päivä.

Jatkuvasti kuitenkin toimin pienoisena ”tulkkina” ihmisten kesken. Se on etuoikeus ja opettavaisin paikka, olla ihmisyyden matkan aitiokatsomossa. Ja juuri tästä syystä ajattelinkin tarjota pienen työkalun vielä tämän blogisarjan parissa – ihan ja vain niitä hetkiä varten, jos riitatilanne osuu kohdallesi ja ne aiheuttavat päänvaivaa. Kun toivoisit apua ajatusten selkeyttämiseen tai ehkä jopa haluaisit oppia itsestäsi enemmän. Kenties oppia riitelemään rakentavammin…

Useimmat parit nimittäin riitelevät

Itse olen myös sitä mieltä, että riidat ovat loistavia kasvunpaikan mahdollisuuksia. Ne lujittavat yhä entisestään luottamusta ja läheisyyttä. Ne laittavat punnitsemaan omia mallejamme toimia, tarjoavat mahdollisuuden peilata omaa itseämme ja tulla näkyväksi toiselle. Ne ovat loistavimpia hetkiä valita viisaus ja nöyryys.

Sillä on valtava ero, millä sävyllä riitelemme ja kuinka näiden tilanteiden jälkeen lähennymme uudelleen. Etenkin sillä, mitä näistä tilanteista opimme.

Jäädäänkö kiinni samaan kehään vai uskalletaanko jakaa toiselle myös niitä kipeitä ja herkkiä asioita – niitä, joiden suojaksi erilaiset hyökkäämiset, puolustautumiset ja mitätöinnit usein ovat syntyneet.

Valitse hän, joka laskee kätensä hellästi pääsi ympärille kuin siinä olisi koko maapallo.

– Susanna Jussila

Rakentavaan riitelyyn ei kuitenkaan kuulu

  • Henkinen, eikä fyysinen väkivalta. (Kyseessä on valitettavan yleinen asia. Voit tutustua THL:n määrittelyyn lisää täällä. Aputahoja väkivaltaan ja väkivallan uhkaan löydät koostamastani listasta täällä. Avun hakeminen on aina valtavan rohkeaa 😊🙏)
  • Toisen vyön alle iskeminen, herkkiin alueisiin, joita toinen luottamuksella on jakanut sinulle
  • Toisen persoonaan kohdistuva palaute, kuten ”Sinä olet niin…”

Tämä julkaisu ei itse asiassa kerrokaan mistään edellisistä sen enempää. Tarkoitukseni on nimittäin herättää ajatuksia ja kertoa yleisimmästä syystä, jonka riidan saa aikaan. Ja se on triggeröityminen, joka eskaloituu toisen triggeröitymiseen, josta tilanne paisuu. Ja siksi tunnelukot juuri ovat niitä tärkeimpiä lukkoja, joita voimme avata, tarkastella ja kohdata.

Harvoin on kyse kovinkaan suuresta asiasta, josta riitatilanne puhkeaa. Usein alku lähtee liikkeelle tilanteesta, jossa toinen on triggeröitynyt:

  • Jostain toisen sanomasta
  • Jostain, jota toinen jätti sanomatta
  • Jostain, jonka triggeröityjä tulkitsee satuttavaksi haavoittavassa tilanteessa
  • Kontrolloimisen tarpeesta ja siitä, että toinen ei halua tulla kontrolloiduksi
  • Kommunikointipulmista ja/tai äänensävystä

Näiden asioiden puiminen on myös aika turhaa, sillä…

Ainut ihminen, johon voit vaikuttaa olet sinä itse

Toisen kanssa takaisin yhteyden luomiseksi ja rakastavan sellaisen aikaansaamiseksi riidan jälkeen on tärkeää pysähtyä ja kysyä itseltä:

  • Mitä teet riidan jälkeen?
  • Sulkeudutko, pidättäydytkö antamasta rakkautta kumppanillesi?
  • Hyökkäätkö jatkuvasti vihaisena uudelleen, jotta kumppani tietää sinun suuttuneen?
  • Murjotatko tai mökötät?
  • Vaaditko anteeksipyyntöä?
  • Käsketkö toista kantamaan vastuun riitelystä?
  • Kuinka pitkään jatkat näkökulmasi esilletuomista?

Yhtäkään näistä ei tarvitse nimittäin käyttää…

Sillä seuraavat ovat ainoita keinoja, jotka pidemmällä aikavälillä toimivat ja lisäävät rakkautta

  • Ota etäisyyttä niin kauan, kunnes pystyt täysin avata sydämesi toiselle. Kaada sydämeesi aikaa.
  • Pysähdy ja pohdi, mistä triggeröidyt? Millä tavalla voisit toimia toisin näissä tilanteissa?
  • Päästä irti ajatuksesta, että toisen tulisi pyytää anteeksi ja kantaa osansa riidasta
  • Päästä irti koko tilanteesta ja sen prosessoinnista, jos kumpikaan ei ole valmis tekemään sisäistä työtä.
  • Ainut, johon voit vaikuttaa tämän suhteen olet sinä itse.
  • Jos toinen lähestyy sinua ja kertoo ottaneensa opikseen – lähesty välittäen ja myötätunnolla. Tuo esiin rakentavasti itseäsi. Kun sydämesi on täyttynyt.
  • Jos ymmärrät, että riitatilanteen alku oli mitätön, lähesty lämpimästi toista ja päästä irti riidasta. Tämä voi tuntua typerältä, mutta usein luo tilan rakastavalle kohtaamiselle, jossa tilanne raukeaa ja tilannetta voidaan sopia toisena aikana käsiteltävän uudelleen. Näissä tilanteissa auttaa myös vinkit, jotka kokosin edelliseen postaukseen täällä.

Mikäli nyt kaipaat kovasti sitä, että pääsisit vastaamaan edellisiin jotakin tai esittämään kysymyksen: ”Onko reilua, että toinen saa kohdella minua huonosti?” Malta vielä ihan pikkuruinen hetki, sillä…

Et todellisuudessa voi vaikuttaa siihen. Et voi vaikuttaa siihen, kuinka toinen sinua kohtelee. Oli se hyvää tai huonoa, se ei ole käsissäsi.

Remember the way other people treat you is a statement about them, not you. You are the only one who can decide what you will allow to be a part of your life.❤️ (You gotta stop getting mad when people don’t support you. Half of them can’t even support themselves.)

– Peaceful Mind, Peaceful Life

Sen sijaan voit vaikuttaa siihen, että:

  • Huonoa kohtelua kohdatessasi keskityt entistä enemmän rakastavan asenteen vaalimiseen itseäsi kohtaan sen sijaan, että yrittäisit muuttaa toista ihmistä
  • Vedät happea ja otat aikalisän
  • Annat rakkaudelle tilaa tehdä tehtävänsä, sillä se kasvaa vain vapaudessa
  • Hyväksyt sen tosiasian, että toisen käytös kertoo aina toisesta
  • Voit itse keskittyä ainoastaan siihen, millä tavalla annat itsesi tulla kohdelluksi

Arvokkain on hän, joka tuo sinut kotiin, vaikket tiennyt olevasi hukassa.

– Susanna Jussila

On nimittäin hyvin lohduttavaa pitää mielessä tällaisina hetkinä

  • Mitä on itsestäsi välittäminen ja myötätuntoinen suhtautuminen vaikeina hetkinä elämäsi tärkeimmän ihmisen äärellä – sinun itsesi
  • Ajatus, että ketään ei tarvitse muuttaa
  • Se, että kun keskityt vaalimaan hyvää, sinun on myös helpompaa avata sydämesi uudelleen – sielusta saakka
  • Se, että toinen harvoin sanoo vihaisena tai peloissaan mitään sellaista, jota kannattaa ottaa henkilökohtaisesti
  • Että jokainen meistä tekee virheitä ja kasvu on jokaiselle meistä opin ja kasvun paikka

Millaisia ajatuksia? Voit jakaa niitä ja kysymyksiäsi alla olevien kanavien kautta. Päivystän sunnuntaisin niitä varten 🙂

Jos muuten viimeisimmät ja toivotut julkaisut tunnetaitojen ja vuorovaikutuksen parissa jäivät sinulta välistä ladattavine työkalupakkeineen, pääset uppoutumaan molempiin aiheisiin tästä ja tästä 😊🙏

Tämän blogisarjan materiaali jää käyttöösi. Voit palata sen äärelle, kun on oikea aika. Matka on mitä antoisin, mutta myös kipeä ja kuoppainen, kivinen ja tuskainen. Sen alta löytyy kuitenkin autenttisuus ja rakkaus. Uskalla luottaa siihen, itseesi, kasvuun ja elämän kannattelevaan kauniiseen voimaan.

Yhteenkuuluvuutta ja (joskus myös oman polkunsa valitsemista) luoden,

💗 Veera

Instagram veerajahn

Sähköposti [email protected]

Facebook Eheyden Lähde

Lähteet mukaillen

Rakkaan, mitä viisaimman ja nöyrimmän veljeni Villen ajatukset. Taiteilijan, jonka syvään sielun taikaan en koskaan kykene kyllästymään.

THL:n viranomaisten lähisuhdeväkivallan koulutus, josta olen syvästi kiitollinen.

Margaret Paulin syvä viisaus.

Kouluttajapsykoterapeuttini käsittämätön lahjakkuus, josta saan mielettömät avaimet omaan työhön ja kasvuun. Läsnäolosi on kultaa.

Vastaa